たまご日和

日々の出来事、思ったこと、本のこと等を綴っています

ペースダウンの週末

体調不良で、先週仕事を早退させてもらいました。

突然心臓がドキドキ、吐き気とふらつき。

すぐ近くにいる人の声が遠くの方で聞こえるような、意識が遠のいていく感じ。

優しくしていると、どんどん寄りかかってきてエスカレートしてくる人がいます。

仕事中も、休憩時間も、ずっと。

一方的な愚痴や弱音を毎日聞いているとうんざりしてきて、疲れてきました。

仕事中も自分で判断するようなことさえ何でも聞いてきて、私は後輩なのになぜそこまで指示しなければいけないの?と思ってしまう。

他人の判断に任せて、責任逃れしたいみたい。

何かあれば「○○さんがこう言った。」と言うのだから。。。

正直だから言わずにいられないとよく言ってくるけれど、正直に言うことがいつも正しいとは限らないし、自分の心の中にとどめておくべきこともあるし、何でも言ってしまうのは自分がスッキリしたいだけだと思う。

みんなには知られたくないからここだけの話にしておいてと言っておきながら、結局みんなに喋っていたことを後で知り、ビックリする。

自信がないことをアピールしてきても、その後の優しい言葉を期待されているのが伝わってくる。

私だって自信があるわけじゃない。

心の中ではパニックになっている時だってあるし、それでも冷静なふりをしているだけ。

冷静さは自分のためだけじゃなく、周りの人達に対する配慮?みたいなものだとも思っていて。

もうすぐ還暦という歳になっても子供っぽい人はいるもので・・・。

すみません、心の中のモヤモヤを今一気に吐き出しました。。。

 

芋づる式に、今まで冷静に対処してきたつもりだった色んなことに限界!がきたのか、その人の甲高い声が耳に入っただけで動悸と吐き気がきて、手の震えが止まらなくなりました。

昼休みだったので隣の部署の子の所へ逃げて、いつの間にか膝掛けやらクッションが私の周りに。

誰かが背中をさすってくれていて、顔を上げると心配そうに見つめてくれていました。

逃げたのにまたその人はやって来て、また大きな声で喋り始めてきました。

そばにいた子がすかさずその人を遠ざけようと助けてくれて・・・

その子もその人との関わりで精神的にまいった時期があったので分かってくれた。

でももう昼から仕事ができそうもないと思い、その人に、

「すみません、体調悪いので帰ります。」

と言ったら、

「周りの迷惑!」

と言われて胸にグサッ。

それ、あなたが言う?とも思ってしまった。。。

といって、私は他人のことをとやかく言えるような立派な人間ではもちろんありません。

毎日反省、反省、反省、自己嫌悪。

結局はうまく関われない自分が悪いだけ。

うまく避けたり、強く言ったり無視している人達は悠々と仕事をしています。

そんな風にもなりたくないけれど、今の状態も苦しい。

その人のためになる厳しさ、私に足りないものはそれ。

遠回しに言っても分かってもらえません。

 

翌日も動悸と吐き気がおさまらなかったので休ませてもらいました。

家事もお休み。

土曜日は夫が子供達と出掛けてくれたので、一人静かな家でゆっくりさせてもらえました。

落ち着いてきたので、夕方から家事スタート。

家のことを時間に追われることなくゆっくりやっていると、なんとも言えない穏やかな時間です。

家事が好きなわけではないけれど、一つ一つの家事をやり終えた後の達成感が好きです。

やっぱり家が好き~。 

 

ブログでトリムネほぐしのレシピをよく目にしていたので、大好きなasaちゃんや葉月さんのことを思い出しながら作っていたら倍倍の幸福感、心がホカホカ・・・

で、お鍋にたっぷり・・・

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完成~。

あっさり野菜スープにしようと作り始めたものの、子供達の喜ぶ顔が見たくて大好物のクリームシチューに変更です。

もりもり食べてくれる子供達の姿を見ていると、元気がわいてきました。

美味しそうに食べている姿を見ていたら、食欲もわいてきました。

 

そして、私は38歳になりました。

ボロボロ状態でも、なんだか幸せです。

ハッピーバースデーを歌ってくれて、なんだか泣きそうになったけど、恥ずかしいからグッとこらえる!

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ケーキ屋さんでろうそくの数をお店の人に聞かれて、夫は3本と答えたらしい。

「38歳だと、ろうそくどうなりますか?」と聞いたら、

太いろうそく3本と細いろうそく8本になるとお店の人に言われて、小さなケーキにそれは多いだろうと思った末の決断みたい。

「切り捨ててみた。」だって。

切り上げよりいっか。

若返っちゃった(;´∀`)

 

 

読んでいただいてありがとうございます(*_ _)